Concurso de ideas para la AUF

Dude mucho si el espiritu de este mail deberia ser en tono de broma o en serio, al final decidi hacerlo en broma (por lo menos el titulo), porque realmente es un tema serio

En los ultimos dias en la prensa deportiva (aca va algun link para los que no estan en Uruguay, a pedido de Alan)

lo que mas se discute es como solucionar el tema que surge a raiz del reclamo de Penarol, aqui van unas joyitas:

El fallo fue al tribunal de apelaciones, lo cual suena logico, el tribunal esta compuesto por 7 prestigiosos abogados, que todo el mundo sabia ya lo que iban a votar dependiendo del cuadro de sus amores!!!!

Esto es de locos, ahora entiendo el revuelo que hay cada vez que se nombra un ministro a la Suprema Corte de Justicia! Si “prestigiosos abogados” no pueden dejar de lado su camiseta deportiva al fallar como neutrales en la AUF, quien puede pretender que lo hagan cuando se trata de temas ideologicos en serio!!!!!

(Muchachos lo minimo que tenian que haber hecho era abstenerse si consideraban que no podian ser neutrales, en realidad yo les recomiendo RENUNCIAR YA al cargo, son pateticos!)

Despues leo ideas que tira el Presidente de la AUF: 

- Jugar la liguilla de a 7. Tipica Uruguaya, no decidamos, pateemosla para adelante…..

- Mejora a la anterior: Jugar de a 8!!! (ya que estamos jueguenla de a 13, uy eso es el campeonato uruguayo!)

- La mejor: Pedirle a la Conmebol que invite a Penarol!!!!! 

(esta ultima es genial: 

1. Que decida otro

2. A ver si entiendo, la conmebol hace el torneo con 33 cuadros? capaz que amplie a 64 entonces. Otra opcion es que saque a otro cuadro, aca hay dos opciones, sacar un boliviano, o sacar a un uruguayo, a quien? ahora hagamos una liguilla de a 6 como debia ser para decidir a quien sacamos.

3. Por otro lado, si la Conmebol acepta e invita a Penarol, entonces penarol clasifica a la Conmebol sin competir con los otrso uruguayos, claro es como premio, la pregunta es premio a que?

Ya que estamos aca van algunas ideas

- Porque no hacemos un tribunal que decida con gente que no le interesa el futbol? (cada vez es mas facil, son mas gracias a la AUF)

- Que decida La Haya, o Kirchner…

- Juntemos firmas (en eso somos buenos) y plebiscitemoslo en Octubre (que hace una papeleta mas)

- Final a 3 partidos entre River y Racing para ver quien era el 6to (hay un tema de un 2-0, dando vueltas por ahi), y despues el ganador final a 3 partidos con Penarol

- Hagamoslo por SMS, que cada uno mande un SMS diciendo “MANYA SI” o “MANYA NO”, con lo que se recaude se hace “revenue sharing” con Ancel y se le paga al que no va (me imagino a Damiani haciendo campana por el “MANYA NO”, asi recauda)

Se aceptan ideas.

La verdad es que todavia no me decidi si el post es en serio o en broma 

(full disclosure: soy bolso, aunque creo que escribiria el mismo post si fuese manya, tuerto o lo que sea)

El Pueblo Marxista

Interesante la interna del Frente. Mujica va adelante y lejos. Uno de sus principales atractivos es que dejó muy claro que no le interesa ser presidente. En cambio, una de las cosas que más molesta de Astori es que ha demostrado que se muere de ganas de ser presidente.

No estamos dispuestos a aceptar como presidente a alguien que quiera serlo. Somos un pueblo Marxista. Marxista-Grouchista, para ser precisos.

A Bing, lo programó Jorge Batlle?

El miercoles, apenas lanzado el buscado Bing de Microsoft, si buscabas “Ladrones” desde Argentina, te mostraba la página del gobierno.

Habrá sido Jorge Batlle que se fue de boca otra vez?

(gracias Francisco por el tip, que salió en La Nación)

El Mejor Trabajo del Mundo (pista: no es en Australia)

Hoy es la primera fase de la selección de afortunados para ocupar el mejor trabajo del mundo: el puesto de Oficial de Intendencia en el Parlamento uruguayo. Decenas de miles de personas participarán del sorteo, que se realizará en la Lotería. No es para menos: si consideramos que el puesto paga $25.000 por mes (algo más de U$S 1000), y que un equivalente en una empresa privada no paga más de $8000.

Hagamos algunos números: El beneficio que obtiene la persona por ocupar ese puesto es de $17.000. Si le sumamos los extras que vienen con un empleo en el parlamento, no sería exagerado poner el beneficio en $20.000, o U$S 800. Para participar del sorteo, hay que tener entre 18 y 30 años. Supongamos que el ganador está en el medio, 24 años. Esa persona tiene por delante 60 años de ingresos, entre sueldos y jubilaciones. O sea que el ganador se hará acreedor de un beneficio de U$S 576.000 !!! Eso sin contar los ajustes, consejos de salarios, aumentos, primas por antiguedad, etc.

Al llamado se presentaron 50.000 personas. Tal vez el titular del diario de hoy debió ser:

2:950.000 uruguayos no se presentaron hoy al sorteo de 8 puestos de trabajo para el parlamento

En realidad estoy exagerando un poco: el trabajo exige secundaria completa, y tener entre 18 y 30 años. Mi ojímetro me dice que hay más o menos 120.000 personas en esas condiciones, de los cuales a los sumo 100.000 residen en Montevideo y alrededores.

Chuck Norris

Ya hace un buen tiempo que las cosas de onda me llegan por mis hijos. Tal vez lo primero fue el increíble hit de Alejo y Valentina. El último son los dichos sobre Chuck Norris, macho si los hay. Van algunos:

• Chuck Norris puede matar dos tiros de un pájaro.
• No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
• En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
• Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
• Chuck Norris le ganó a un muro de ladrillos en una partida de tenis.
• Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia.
• Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
• El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 20W50.
• Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
• Chuck Noris puede ahorcarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
• Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
• Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
• Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
• Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio (ese no era Chavez????)
• La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
• Si el stress-test financiero fuera diseñado por Chuck Norris, ni la Fed lo pasaría

Más acá y acá. Por cierto, el verdadero nombre de Chuck Norris es Carlos Ray Norris.

La Ley de Parkinson

Todos conocemos la Ley de Murphy, que se resume en

“Si algo puede salir mal, saldrá mal”-

Menos conocida aunque más cierta y útil es la Ley de Parkinson, que dice:

“El trabajo se expande hasta ocupar todo el tiempo disponible para realizarlo”

A diferencia de la Ley de Murphy, que habla sobre la fatalidad, la Ley de Parkinson se refiere a la naturaleza humana, y por eso es más útil: hay lo que hacer con ella. Algunos de los corolarios de la Ley de Parkinson son:

- Los gastos se expanden hasta ocupar la totalidad del presupuesto

- Si existe una manera de retrasar una decisión importante, una burocracia eficaz, sea pública o privada, la encontrará.

- Los gastos siempre aumentan hasta cubrir los ingresos.

Error?

En una página web que acabo de visitar, en vez de Argentina decía Angertina. Me pregunto si habrá sido un error, o una inspiración…

Buen augurio para el Dow

Hoy cerró a 7888.88. El ocho es el número de la suerte para los chinos. Aún hay esperanzas.

Duelo de economistas

Este articulo de John Cochrane le da palos a los argumentos de Paul Krugman y compañía sobre la utilidad de un plan de estímulo fiscal. La verdad es que le di una leída y me pareció muy coherente, pero me falta leerlo más a fondo. Sólo para aficionados a la macroeconomía…. Krugamn no se queda atrás y da palos con todo. Los microeconomistas de Freakonomics los leen y se divierten como locos.

Yo leo a Krugman, y me convenzo de que tiene razón. Leo a Cochrane o a Fama, y también tienen razón, con lo cual me doy cuenta de que no entiendo mucho de economía. Me hace acordar a dos cosas. Una era de Dilbert, y era el principio del delta de IQ. Dilbert decía que si alguien es mucho más inteligente que vos, da lo mismo cual es la diferencia: Supongamos que hablás con Einstein y un hada lo toca con la varilla mágica y le duplica el IQ. Notarías alguna diferencia? Seguramente no.

Lo otro que me hace acordar es una historia de rabinos: van dos personas a un rabino para que resuleva una disputa. El primero expone su posición, a lo que el rabino responde “tenés razón”. El segundo expone su punto de vista, y el rabino dice “tenés razón”. Uno de ellos dice: “Un momento! A mi me dijiste que tengo razón, y él también. No podemos tener los dos razón!”. Y el rabino responde: “Tenés razón”

Las grabaciones del vuelo 1549

Se publicaron las grabaciones de las conversaciones entre el piloto del vuelo 1549 y las torres de control. Las grabaciones en bruto estan aca. Vale la pena escuchar el extracto que está en el NY Times. Es absolutamente impresionante la serenidad con la que se tomaron el tema tanto el piloto como el controlador aéreo y las torres de control.

Lo del piloto fue maravilloso, pero no menos maravilloso es como todo lo de atras funciono: la comunicación entre los controladores, el Port Authority, etc. Si los sistemas funcionan, no son necesarios los actos de heroismo.

Me imagino lo que hubiera sido si hubiera pasado algo así en alguno de nuestros países:

Piloto- Torre de control, es Cactus 1549, choqué contra unos pájaros, perdí los dos motores
Controlador – Cactus 1549, me dijo que perdió los dos motores?
Piloto – Afirmativo
Controlador – Operaciones tenemos una emergencia, cancele todos los despegues
Operaciones – Cacho, llamá a la puerta 11 y deciles que no despeguen
Cacho – Como era el interno de puerta 11?
Operaciones – Creo que era el 211
…
Cacho – No contestan.
Operaciones – Pruebe el interno 212
Cacho – Pepe, mejor pegate una corrida hasta la puerta 11 y decile a puente aéreo que no despegue
Carlitos – Pepe está en una asamblea gremial
Cacho – Vaya Ud.!
Carlitos – Por qué yo?
Cacho -.Vaya de una vez
Controlador – Cactus, quiere que lo mande a un aeropuerto alternativo?
Piloto – Sí!
Controlador – Atención Durazno, tenemos una emergencia, un Airbus va para ahí
Durazno – Acá no puede venir, la pista está en reparaciones
Piloto – Voy a aterrizar en el agua
Controlador – Voy a llamar a Prefectura. Alguien acá sabe el teléfono de Prefectura?
Mario – Lo busco en la guía… donde está esa maldita guía?
María – Acá está, la uso para apoyar el monitor de la computadora, espere que saco el monitor
Mario – Como figurará preferctura en la guía?
Controlador – Fíjeste en Ministerio del Interior
Mario – Acá está, 901445
Controlador – Esa guía es del año del ñoqui, ya no hay números de 6 cifras
Mario – Vamos a buscar la guía en CD
Antonio – Acá está el CD
María – Miren, en CNN están pasando un avión que aterrizó en el agua hace 5 minutos…
Controlador – Que manden un helicóptero
Fuerza aérea – El helicóptero no tiene nafta!
María – En CNN muestran a 150 pasajeros salendo del avión, sanos y salvos!
Controlador – Alguien los está rescatando, quien es?
María – Es la gente del Free Shop! Además, ya sacaron una promo especial: compras 3 whiskeys y te regalan una remera que dice “Yo sobreviví al vuelo 1549″. Esperá que voy a ver si algún pasajero me compra dos promos.

…